Porque repetimos sempre o mesmo tipo de relação

Marta Vilela Guimarães · 14 jul. 2026 · 8 min de leitura

Prometeu a si próprio que a próxima seria diferente. E, de certa forma, foi — outro rosto, outra cidade, outra história no papel. E, no entanto, ao fim de alguns meses, chegou o mesmo receio silencioso: a mesma distância a abrir-se entre os dois, a mesma discussão vestida de roupa nova, o mesmo encolher-se lento para manter alguém por perto. Se já viveu isto, conhece a parte mais estranha — nunca parece uma escolha. Parece antes algo que o continua a encontrar.

É uma das coisas que mais se trazem para a terapia, e quase ninguém chega capaz de a dizer em voz alta sem alguma vergonha. Por isso, digamo-lo com clareza: não é falta de sorte, nem mau gosto. É um padrão — e os padrões aprendem-se, não se escolhem. As relações que viveu mais cedo, com quem primeiro cuidou de si, ensinaram-lhe em silêncio o que é a proximidade, o que esperar de quem ama e o que tinha de fazer para os manter. Esse molde foi desenhado antes de ter palavras, e continua a moldar quem hoje lhe parece “casa” — mesmo quando essa casa é o lugar que magoa.

As formas que um padrão assume

Os padrões raramente são óbvios por dentro. Costumam parecer a nossa personalidade, ou simples falta de sorte com as pessoas. Veja se algum destes lhe soa demasiado próximo:

• Apaixona-se com mais força por pessoas ligeiramente inalcançáveis — e perde o interesse quase no momento em que ficam verdadeiramente disponíveis.
• Torna-se, sem dar por isso, aquilo que sente que o outro precisa que seja, e um dia acorda sem saber o que quer, ou sequer quem é.
• Prepara-se tão constantemente para o abandono que espera, que acaba por criar a própria distância que temia.
• Sente-se atraído por pessoas que precisam de ser salvas, e a isso chama amor — porque ser necessário parece mais seguro do que arriscar ser simplesmente escolhido.
• O início é elétrico; depois, à hora marcada, ergue-se o mesmo muro, e diz a si próprio “cá vamos nós outra vez”.

Se se reconheceu em mais do que um destes, isso não é um veredicto sobre si. É informação. Cada um deles é uma estratégia que um dia fez sentido — uma forma que uma versão mais nova de si encontrou para se manter seguro, ou amado, ou no controlo de algo que parecia incontrolável.

Porque repetimos o que magoa

Há uma lógica na repetição, mesmo quando parece autossabotagem. A certo nível, voltar a uma dinâmica familiar é uma tentativa de finalmente a dominar — de regressar à situação antiga e por resolver e fazê-la terminar de outra forma desta vez. Escolhemos a pessoa indisponível na esperança de, desta vez, sermos nós os escolhidos. Damos em excesso, na esperança de merecer enfim um amor que antes pareceu condicional. O padrão não é um defeito seu; é uma solução antiga para um problema antigo, ainda fielmente a funcionar muito depois de o próprio problema ter mudado.

Por onde pode começar

Só a compreensão raramente dissolve um padrão tão antigo — mas é um começo real, e há coisas que pode genuinamente fazer sozinho:

• Escreva a história das suas últimas três relações lado a lado e procure a rima — o momento em que cada uma mudou, a sensação que se repetia. Os padrões escondem-se nos pormenores.
• Encontre o momento exato em que algo se altera — o ponto em que começa a perseguir, a encolher-se ou a afastar-se. O padrão vive nesse momento, não na relação inteira.
• Quando o notar, seja curioso em vez de crítico. Pergunte do que o padrão o está a tentar proteger, em vez de o que está errado consigo. A curiosidade é onde a mudança começa; a vergonha é onde ela estanca.
• Aprenda a distinguir “familiar” de “bom”. A atração forte que sente por alguém não é prova de que é a pessoa certa para si — às vezes é apenas prova de que encaixa numa forma antiga.

Estes são pontos de partida genuínos e, para algumas pessoas, ver o padrão com esta clareza chega para começar a escolher de outra forma. Mas um padrão que se formou tão cedo raramente se desfaz só com a compreensão — porque nunca foi verdadeiramente sobre pensar. Formou-se na relação, antes de o poder pôr em palavras, e é também aí que muda: na relação. Na psicoterapia relacional, o padrão não fica no papel — entra na sala, no vínculo com a terapeuta, onde pode ser notado enquanto acontece por alguém treinado para o ver consigo. É aí que a forma antiga pode finalmente ser compreendida, chorada e, aos poucos, reescrita. Uma versão muito comum disto, se for a sua história, é a dança ansioso-evitante.

Se se reconheceu aqui — reconheceu-se mesmo — e está cansado de chegar sempre ao mesmo lugar com pessoas diferentes, esse reconhecimento é já a primeira curva do caminho de saída. Uma primeira sessão é apenas um lugar para olhar para o padrão em conjunto, sem compromisso de continuar; não precisa de ter tudo resolvido para começar. Em caso de crise ou de necessidade de ajuda imediata, contacte o SNS 24 (808 24 24 24) ou os serviços de emergência.