Terapia de casal: quando procurar e o que esperar

Marta Vilela Guimarães · 13 nov. 2026 · 6 min de leitura

Muitos casais só pensam em terapia quando já estão a falar de separação. É compreensível: pedir ajuda para a relação parece admitir que algo falhou. Mas esperar tem um custo. Quanto mais tempo um padrão se repete, mais se instala o ressentimento, e mais difícil se torna mudar.

A terapia de casal não serve só para salvar relações em crise. Serve para qualquer casal que sinta que a forma como se relaciona deixou de funcionar, e que quer perceber porquê.

Sinais de que pode ser altura

• Discutem sempre sobre o mesmo, e as discussões nunca chegam a lado nenhum.
• Deixaram de falar sobre o que importa, para evitar conflitos.
• Um persegue e o outro foge: um quer falar, o outro fecha-se.
• Sentem-se mais colegas de casa do que um casal.
• Houve uma traição ou uma quebra de confiança difícil de ultrapassar.
• Uma mudança grande, como um filho, uma mudança de país ou uma doença, alterou o equilíbrio.
• Um dos dois, ou ambos, pensa em separar-se, mas não sabe se é isso que quer.

Os mitos que fazem esperar demasiado

“A terapeuta vai dizer quem tem razão.” Não vai. O trabalho é olhar para o que acontece entre os dois, não decidir um culpado.

“Se precisamos de terapia, é porque a relação não presta.” Todos os casais passam por fases difíceis. Procurar ajuda é sinal de que a relação importa.

“A terapia é para convencer um de nós a ficar.” O objetivo não é manter o casal a qualquer preço, mas ajudar os dois a ver com clareza. Às vezes isso aproxima; às vezes ajuda a separar com mais respeito, sobretudo quando há filhos.

“Só funciona se os dois quiserem muito.” Ajuda que os dois estejam disponíveis, mas é normal que um esteja mais convencido do que o outro no início. Muitas vezes a disponibilidade cresce com as sessões.

O que acontece nas sessões

Nas primeiras sessões, cada um conta a sua versão do que se passa e do que gostaria que mudasse. A terapeuta ajuda a identificar o ciclo em que o casal fica preso: o que um faz, como o outro reage, e como essa reação alimenta o primeiro. Quase sempre, os dois estão a tentar proteger-se da mesma dor, de formas que se chocam.

Numa abordagem relacional, olhamos também para o que cada um traz de antes desta relação: a forma como aprendeu a pedir proximidade, a lidar com o conflito, a confiar. Quando isso se torna visível, as discussões deixam de ser só sobre a loiça ou o telemóvel, e passa a ser possível responder de outra forma.

O que pode fazer já

• Em vez de acusar (“tu nunca…”), tente falar do que sente (“eu sinto-me sozinho quando…”).
• Escolha o momento. Conversas importantes a meio de uma discussão raramente correm bem.
• Faça pausas. Se a tensão subir demais, combinem parar e retomar mais tarde, e retomem mesmo.
• Repare no padrão, não só no tema. Muitas discussões diferentes são, no fundo, a mesma.

Se se revê neste texto, pode ler mais sobre a nossa terapia de casal, presencial no Porto ou online, em português ou inglês. Pode também interessar-lhe o artigo sobre a dinâmica ansioso-evitante, quando um persegue e o outro se afasta. Quando se sentirem prontos, podem marcar uma primeira sessão.